Dan fangen mer ma an :-D

hab da die tage ne tolle hp gefunden die sich sms von gestern nacht nennt


hir mal par auszüge:-D


01:23
Alter du wohnst in ner echt scheiß gegend. Bei meinem auto ham die fahrer und bei fahrertür eingeschlagen und die halbe stange kippen und die tampons für meine mum geklaut. Hab jetzt die bullen gerufen
01:25
WTF??? verarschst du mich? wer klaut den bitte TAMPONS???
01:30
Nein mann. Das ist mein ernst. Komm doch runter.



01:20
Habe eben deinen Bruder getroffen. Sag mal ist der schwul?
01:22
Nein, warum?
01:28
Weil er gesagt hat, dass er Sandra heisst. 01:29: Das war meine Schwester!



4:07
marco... bis du so lieb un holst mich von bullen am banhof ab...bitte di sagn da muss einer kommn der über 18 is... danke bigbro, du bisn schatz!
4:12
nö, hab kein bock, ich muss morgen früh raus! hab oma bescheid gesagt, sie is unterwegs!



02:10
Alter wo bist du, wir haben ausgemacht um 20:00 losfahren und du bist nicht ans handy ran. Wir haben dich als vermisst gemeldet und sind schon losgefahern
02:14
Dreht sofort um und holt mich! Du glaubst gar nicht wie gemütlich son Dixieklo nach 3 Tagen Hurricane ohne schlafen sein kann. Ich Vollidiot hab tatsächlich 6 h auf dem scheiß dixieklo gepennt. Im Sitzen! Holt mich sofort!!!



04:11
fahr nach hause bin todes besoffen nimm mir das nicht übel, ich kann nichts mehr rauchen!
06:05
Ich glaube du meinst jemand andern, deine alte Babysitterin.



23:18
hey ****! heike party wars u bissl was getrunke aber a lieberten würd i jetz in dir sein!
23:19
hehe, bist du echt so voll? achte mal auf rechtschreibung und sinn der sms! Wink
00:21
sry zu vol meinte natürlich am liebsten



0:48
Ey man, ich hör grade stöngeräusche aus dem zimmer meiner 15jährigen Schwester! ich glaub, ich bring mich um!



02:54
holt mich bitte schnell ab, ahhh, ich sterbe...
03:15
wir sind immer noch im urlaub michi. stell bitte wenn du heim kommst noch die grüne tonne raus und versuch nicht ins haus zu kotzen. standhaft bleiben soldat, papa



19:21
Hey Schatz, schonmal alles Gute zum Bday.Bin in der Stadt, wollte dir dein Geschenk holen, aber der eine Laden hatte schon zu in dem anderen habe ich Hausverbot; SRY. Soll ich Pommes mitbringen



02:40
Hey, ich soll dich von meiner Freundin frage, ob du noch gerne Sex haben möchtest. Das würd ihr ihr wirklich viel Spaß machen. Falls ja meld dich in den nächsten 10 Minuten sonst gehen wir zu Macdonald's


naja ich kann fast ned aufhören da is jeder 2te post so hammer das ich mich fast bepisse vor lachen:-D

http://www.belauscht.de/

Hier ist auch noch so ne Seite

Total Krank ich frag besser ned wer das rausgehaun hat wa :-D!!!!!!!





PS: Mock Unite is total Krank XD

Ich hatte Langeweile XD und unter versorgung

Bilderrätsel!!! Was ist das???

na en kayboard

Soviel zum thema Musterung XD



"Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade.""

Das ist mit MS Paint gemacht unglaublich aber war

[G] [Tábaluga]: Ich: Port pls
Er: Ja wo bist du
Ich: Ist ja egal wo ich bin aber pls port mich nach tiefenheim wo du bist!
Er: hmm ja OK
Ich: ok thx
Er: Shit ich dachte ich währ mage



ich will den Namen dieses Hexers